Samedi 12 décembre 2009 6 12 /12 /2009 12:45

Sapin de Noël

Comme il faudra bien faire semblant d'aller bien devant la famille et surtout devant mes nièces de 3 ans, j'ai fait mon sapin de Noël.

Cette année, changement total : sapin blanc avec déco noire et argentée. Etrangement, je me suis rendue compte, que contrairement à d'habitude, j'ai mis moins de guirlandes et plus de boules (peut-être parce que j'ai les boules !!!) : il faut dire que j'en ai trouvé des magnifiques et pas cher.
Mon-sapin.jpgmon-sapin-1.jpg
Par Rozenn - Publié dans : Mon blabla ! - Communauté : Loisirs et détente
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Vendredi 11 décembre 2009 5 11 /12 /2009 16:18

Retour à la maison

Salut à tous !

J'ai pu me reposer chez mes parents car ils s'occupaient de tout mais j'ai visiblement créé le seul sujet tabou de notre famille ! Chaque fois que j'ai voulu discuter (à part 1h quand ils sont venus me chercher jeudi), mon père se taisait ne sachant que dire (c'est souvent le cas chez lui) et ma mère me répond qu'il faut se tourner vers l'avenir. OK mais je lui ai plusieurs fois dit que l'on ne pouvait nier ce que j'avais fait et qu'il fallait bien que j'analyse pourquoi j'avais disjoncté ! L'autre jour j'ai fait une promesse à mon fils que je suis désormais obligée de tenir à savoir plus de TS (ou de S tout court) mais je sais que je vais ramer car depuis samedi, mon moral redescend et j'ai des crises d'angoisses dont j'ai fait part, en vain, à mes parents. Donc à ma famille et la plupart des gens, je dirai désormais que çà va : ce sera plus facile comme çà et on ne me posera pas de questions.

Mais comme quoi c'est parfois plus facile par téléphone que de se dire les choses en face. Ma mère m'a téléphoné ce matin et je lui ai dit que j'avais eu une journée épouvantable hier, que je chialais sans arrêt sans doute parce que je ne l'avais pas fait chez eux. J'ai du aller en urgence chez ma toubib pour avoir quelque chose pour calmer mes angoisses car je coulais à la vitesse grand V. Evidemment maman est d'abord monter sur ces grands chevaux avant d'admettre que c'était vrai : ils ne savaient pas comment parler de ma TS et me venir en aide. Elle m'a dit qu'elle était désolée de tout ce qui m'arrivait (y compris ma déception sentimentale).  Elle m'a dit aussi que de voir ma soeur à Noël puis d'être prêt d'elle quand elle reviendra en Bretagne nous fera du bien à toutes les deux car il y en a toujours une pour remonter l'autre. Bref, elle a été bien. C'est vrai qu'on a très hâte de se voir.
 
Et pour finir, mon père à qui ma mère avait tout raconté (il a attendu qu'elle parte faire des courses !) m'a appelé et on a longtemps parlé. Il m'a dit qu'ils n'avaient pas été à la hauteur. Je lui ai dit que ce n'était pas parce que j'étais sortie de l'hosto que mes problèmes étaient réglés et que j'étais heureuse ! Je lui ai dit (comme à Gwenn) que j'avais fait une promesse à mon fils mais il ne fallait pas me demander d'être heureuse pour autant.
  
Je disais avant mon départ que je serai désormais capable de croiser le mec qui m'avait fait craquer, lui sourire et discuter : certes car je suis bien élevée mais si je peux éviter de le voir, ce sera mieux : ma TS n'a pas effacé mes sentiments hélas et je ne me suis pas réveillée le 30/11 à l'hosto en ayant tout oublié. La blessure est beaucoup plus profonde que je ne pensais en fait.
 
Donc je vais continuer ma petite vie avec mon chat et mon chien mais une chose est sûre : je n'attends plus rien mais je ne ferai plus de conneries. Heureusement que mon amie Sandrine me "couve" (!!!!).

Autrement hier j'ai eu une expertise avec une neurologue pour mon Congé Longue Maladie qui se termine le 25/01/2010. Pour elle  l'état anxio-dépressif dans lequel je me trouve depuis plusieurs semaines est assez fréquent chez les personnes ayant fait un AVC mais que le fait d'être dans l'insécurité concernant ma réinsertion professionnelle agrave les choses ! Je demande depuis juin que l'on s'occupe de mon cas et je ne sais toujours pas ce que je vais devenir !

J'ai quand même réussi à faire mon sapin de Noël et un petit tableau pour ma soeur. Il me reste à faire celui pour ma mère et mon fils mais je n'ai envie de rien.
Par Rozenn - Publié dans : Mon blabla ! - Communauté : Besoin de parler
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Mardi 1 décembre 2009 2 01 /12 /2009 13:44

TS

Après plusieurs semaines à couler petit à petit, (et un nouveau traitement qui ne semblait pas me convenir : je comptais appeler mon psy hier matin !), à bout de nerfs, j'ai fait une TS dimanche soir : c'est une histoire de composteur dans la résidence qui a "allumé la mèche" (alors qu'en temps normal, je serais rester zen et çà m'aurait fait sourire !) mais c'est surtout l'accumulation de trop de douleurs et choses négatives qui en sont la raison. Trop de trop de choses. Je ne me reconnaissais plus. Heureusement, 2 amies sont intervenues à temps et je suis rentrer hier soir du CHU (il faut dire que j'avais mis le paquet). En fait, une amie de l'immeuble d'à côté a paniqué en lisant un de mail qui ne voulait rien dire et a débarqué avec une autre amie.

Ce matin, même si je sais que je ne vais pas remonter en flêche, quand mon réveil a sonné (RDV orthophoniste), j'ai ouvert les yeux, apaisée, heureuse d'avoir plein de bisous de mes animaux (même Bambou qui au réveil s'intéresse d'habitude plus à sa gamelle), et j'ai ouvert tous mes volets et fenêtres pour aérer ! Aura-t-il fallu descendre si bas pour me rendre compte que je voulais vivre..... malgré tout !! Evidemment, tout n'est pas réglé, les emm.... ne vont disparaître comme çà mais je vais m'accrocher.
 
Mon fils et sa copine viennent passer la journée ici demain pour que l'on parle (donc courses à faire : il faut les nourrir quand même) et jeudi je pars passer quelques jours chez mes parents, coupée de tous rdv médicaux : çà aussi j'en ai besoin !
 
Donc, ne vous inquietez pas (si çà vous intéresse !), que je n'écrive pas pendant quelques jours : pas d'internet chez papa et maman !
Par Rozenn - Publié dans : Mon blabla ! - Communauté : Loisirs et détente
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Dimanche 29 novembre 2009 7 29 /11 /2009 03:32

Ecrire fait-il du bien ?

Hier en fin de matinée, j'ai déversé sur ce blog toute ma souffrance, mon mal-être, espérant que çà m'aiderait.

Toute la journée j'ai été hyperactive sur mon ordi (j'ai dîné à 23h30 : rien manger depuis la veille).

Il est 3h30, j'ai pris mes petits cachets comme indiqué par le psy, je n'ai pas bu d'alcool et le résultat est là : je souffre à en chialer, je suis malheureuse, j'ai envie de hurler.

Alors pourquoi ai-je écrit tout çà ? A quoi çà a servi ? Il y a quelques années, je le faisais et çà m'apaisait : aujourd'hui, çà ne marche plus.

Je me sens tellement honteuse d'avoir pensé que cet homme pouvait tomber amoureux de moi et que j'aurais enfin le droit d'être aimée. Pourquoi les autres et pas moi : qu'ai-je fait pour mériter d'en baver autant ? Je ne pense pas être quelqu'un de méchant et apparement les gens m'aiment bien et j'ai de l'humour. Mais là, en ce moment, je ne suis plus moi-même. J'ai tellement envie d'aller le voir, lui parler, lui expliquer, m'excuser mais çà ne changera rien à part me faire passer pour une cinglée. Je serais prêt à tout pour qu'il m'aime. 17 ans à attendre pour ressentir çà et voilà le résultat. J'aurais prévéfé ne pas m'en sotir lors de mon AVC en mars dernier.

Quand tout çà va-il s'arrêter ? Pourquoi suis-je encore là ? Qu'est-ce que j'attends de cette vie de merde ?

Je m'occupe de la copropriété de la résidence et j'ai du faire un mail à tout le monde: en le relisant, je me suis dit que j'étais la reine des menteuses. Par écrit, c'est tellement facile de tricher : je paraissais en forme ! Mais les gens qui me voient en ce moment sont mal à l'aise car ils sentent que çà déconne : je maigris, je ne me maquille plus, plus de brushing et fagotée avec ce qui me tombe sous la main. Certains jours, je me lave (je ne peux pas passer un jour sans douche !) mais je remets un pyjama propre ! Les volets sont toujours presque fermés : rien n'évolue. D'ordinaire, quand çà ne va pas, je me remets au bout de 4-5 jours (évidemment quand ce sont des douleurs physiques, çà peut être plus long) mais là, c'est uniquement psychologique et j'ai le sentiment de sombrer, de ne plus vouloir et pouvoir remonter. Comment vais-je pouvoir vivre encore 17 ans comme çà : une vie de nulle, de douleurs.

Bon, il est 3h55 : je vais aller me recoucher avec mon chien (le chat a décidé de dormir dans le salon). On verra demain.
Par Rozenn - Publié dans : Mon blabla ! - Communauté : Loisirs et détente
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Samedi 28 novembre 2009 6 28 /11 /2009 18:03

Y'a du boulot pour se faire connaître !

Je viens d'aller voir la liste des blogueurs (d'Overblog uniquement) et ne suis qu'à la 10ème page dela Bretagne. Je n'en suis pas vexée puisqu'il s'écoule souvent beaucoup entre 2 articles de ma part !
Par Rozenn - Publié dans : Mon blabla ! - Communauté : Loisirs et détente
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